Не раздвигайте ноги в метро и перестаньте подражать порноактерам. Правила мужского этикета

Боль • Ольга Родионова
«Не стоит жить по принципу наивных байкеров с их «села-дала». Большинство севших на мотоцикл дам с него сваливаются. А потом сваливают». Ольга Родионова устала от тысяч правил хорошего тона для женщин и написала свой свод обязанностей и запретов для настоящих джентльменов 21 века. Кто же вам еще скажет и про расставленные в метро ноги в шортах, и про ношение дамских сумочек, и про неумение приготовить ужин?

В патриархальном обществе женщины сами загнали себя в угол советами, как по феншую солить борщ, быть королевой орального секса, воспитывать детей и при этом хорошо выглядеть и позитивно мыслить. Собственно, от нас этого и ждут по дефолту мужчины, уровень требований к которым изрядно занижен самими женщинами — «был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо», лежи, котик, храпи на диване. Женщины, очнитесь. Подъем! Пора ввести хотя бы элементарный этикет для современных джентльменов, чтобы им самим было приятно осознавать собственную крутость.

Спортивные штаны, неаккуратные бороды и шлейф дезодоранта

Не хочешь быть гладко выбритым и каждое утро мучаться перед зеркалом? Пожалуйста! У нас до сих пор не прошла мода на бороды. Только не надо эту бороду выкладывать на плечи, впрочем, как и наращивать до бровей. За ней нужно ухаживать, и для этого вовсе необязательно каждый день бегать в барбершоп. Легкая небрежность допускается – главное, чтобы симметрия соблюдалась, поэтому стакан виски можно выпить после тримминга, а не до. Не перепутай, Распутин!

Фото: Тэми Бирс

Лета в этом году у нас почти не было. Тем не менее, многим мужчинам это не помешало ходить в расстегнутой почти до пупка рубашке. Даже если оттуда выглядывают кубики пресса, а не хаотично разбросанные кустарники с проседью и позолоченной цепью, зрелище это не шибко приятное. Итальянским сутенерам на яхтах в порту, в принципе, идет, а уважающим себя джентльменам следует застегнуть пуговицы. Не стоит оголяться перед женщиной, если она сама об этом не попросила.

Тренировочные штаны оставьте, пожалуйста, в спортзале. Тот зал, который купит шкафчик с множеством небольших ячеек, где можно оставить леггинсы и кроссовки, чтобы не таскать их домой или на себе, навсегда покорит мое сердце, бицепс и жировые отложения на ягодицах. Это же так удобно: переоделся в цивильное и пошел. А оставленные треники мотивируют вернуться через день. И если девушки смирились с тяжестью жизни и носят в пакете или сумке спортивную форму, то многие мужчины не заморачивается – и после, во время и до тренировки выглядят одинаково.

Очень забавно наблюдать как на свидание собирается барышня: каблуки, тщательно подобраный аутфит, прическа… А рядом с ней стоит вот такой человек в трениках.

Особенно шикарно это смотрится на ступеньках Оперного театра. Напрасно он будет мучаться несколько действий плюс антракт – секса с интеллигенткой у него точно уже не будет. Только если ей нравятся дикари.

К теме секса мы вернемся чуть позже, а теперь поговорим о ягодицах. Они не только у женщин обвисают, сюрприз, мужчины! Вам как-то больше повезло от несправедливой матери-природы, и эта юдоль скорби случается с вами реже, но если вам так не нравится, когда женщина перестает быть упругой и подтянутой, повернитесь к зеркалу задом и обратите внимание на то, как выглядите вы. И бегите в спортзал. Женщины закрывают глаза не только на ваши пивные животы, другие части тела мы тоже видим. И да, это не про идеально прокачанный пресс и трапеции, а про банальную здоровую физическую форму. Претендуешь на аппетитных женщин? Соответствуй.

Фото: Райан Макгинли

Мы никогда вам не простим дезодорантное удушье. Уважаемые мужчины, в рекламе AXE были задействованы такие поэтические приёмы, как гипербола и аллегория. Девушки в лифтах не бросаются даже на Райана Гослинга и Кита Харингтона, если они с головы до ног облились дезодорантом. А тараканов можно травить средствами и подешевле. Средства гигиены придумали как помощь для поддержания внешнего вида, а не как оружие массового поражения.

А теперь абсолютно серьезно. Пожалуйста, не носите за своей дамой ее сумочку. Со стороны это выглядит очень по-идиотски. Борода, брюки, уверенный хищный взгляд – а в руках сумка со стразами. Недели высокой моды на наших плохо заасфальтированных улицах, фальшивые Birkin и Prada уже в городе. Единственный случай, когда мужчина может (и должен) нести женскую сумку – если даме плохо. Во всех прочих, пускай сама тащит свою «барсетку» и собачку в ней. Сумочные собачки – это, конечно, отдельное зло и издевательство над извечным сюжетом о дружбе мальчика и собаки. Но если вы с утра выводите эту мелочь в кусты, то хотя бы вызываете умиление и девичью зависть среди посторонних женщин: смотри, он жене дал поспать подольше, вышел с песокрысиком гулять. А вот про сумку забудьте – и женщин своих отучите от вредной привычки унижать мужчин.

Дипломатия в отношениях и сексе

Все ведь ждали этого подзаголовка? Если кто-то думает, что раз уложил леди в постель, всё сбудется, очень ошибается. Самая главная ошибка всех мужчин – они мнят себя порноактерами. Насмотрятся немецкого документального кино и тащат это в жизнь и кровать. И ждут отклика от партнерши, мол, даст ист фантастиш. А партнерша лежит, оплакивает неоправданные надежды, фальшиво имитирует оргазм, а про себя думает: «Когда же это уже закончится?» Два часа долбить бревно может дятел. Но вы не дятел, да и она не бревно.

Также не стоит жить по принципу наивных байкеров с их «села-дала». Большинство севших на мотоцикл дамочек сваливаются. А потом сваливают.

Бешеный альфа-самец в отличие от джентльмена часто пренебрегает презервативами. Нежелательные беременности, инфекции – он уверен, что это не про него. Такого просто не может произойти. У джентльмена в кошельке всегда есть контрацептивы (стоит признать, как и у леди, которая ценит себя). Главное – не забывать проверять срок годности в ожидании женщины, которая позарится на альфа-самца.

Отсутствие дипломатии, неумение идти на диалог – еще один бич нашего мужчины. Если вам настойчиво что-то пытаются донести, то это не функция «я тебе *бу (загружаю) мозг», а давно назревшая, как вулканический прыщ на лице подростка, малоприятная ситуация. И ее надо обсудить и разрешить. Не стыдно признать, что не прав, если понял, что это действительно так. За ненавистной женщинами фразой «это твои проблемы» зачастую прячется неудачник и слизняк. Будете отрицать необходимость переговоров в отношениях – ваша женщина просто найдет более сговорчивого.

Фото: Юрген Теллер

Еще один типаж, которого адекватная и ценящая себя женщина обходит стороной, – неуверенные в себе старые мальчики, которые считают, что присвиснуть вслед незнакомой девушке в мини-юбке или шлепнуть предмет своей симпатии по попе – это комплимент. Проснитесь, мы не в борделе! И просто представьте, что эти шлепки отвешивают вам. Начальник на работе говорит: «Иван Петрович, это отлично вы накодили/положили плитку/перевезли груз/потушили пожар». А потом по попе вас – шлёп. Или за щечку потреплет. Нравится? Кто сказал, что нравится нам?

Настоящий джентльмен носит обручальное кольцо, если он женат. На безымянном пальце, а не в кармане. Если он чувствует, что не может сделать женщину счастливой, он не мешает другому мужчине сделать это. Не отнимает ее время, не бегает на сторону, без скандалов разводится и не прячется от алиментов. Словом, джентльмен берет на себя ответственность, а не бежит от нее.

Не говорите о бывших, не стесняйтесь быть любящими отцами и научитесь готовить

Самая большая претензия и реальная катастрофа – это мужские ноги. Про то, что менять носки надо хотя бы раз в два дня, многие и так знают. Сейчас не об этом. А о том что «бешеные феминистки» постят в соцсетях с хэштэгом #тазовыекости. Парни, мальчики, мужчины, зачем вы раздвигаете ноги в метро, будто ваши карманы целеустремленно набиты тяжелыми золотыми слитками из хранилища Нацбанка? Что вас так тяготит? Почему надо собой занимать два сидячих места? Один раз я не выдержала и высказала «соседу»: «Послушайте, их не надо проветривать, их надо мыть!» Живо ноги сдвинул. Это ужасная привычка, и она совсем не показывает широту вашей души – прекратите так делать.

И, кстати, места надо уступать, особенно беременным, а не делать вид, что вы спите или играете в смартфон так увлеченно, что ничего вокруг не видите. И решать появляющиеся в паре проблемы. Да, современные женщины обычно справляются со многим сами – нас так воспитали матери, а их так воспитал СССР. Некоторые и шкафы самостоятельно могут двигать, и обои клеить, и с ЖЭСом ругаться. Но если вас просят о помощи или о принятии решения, то помощь действительно нужна, ей в одиночку не одолеть возникшую ситуацию. Поэтому выключил «танчики», оставил друзьям недопитое пиво и приехал. Скорее всего там сердечный приступ или взломанный замок, а не «просто захотелось тебя увидеть». В последнем случае рядом с вами не современная женщина, а несерьезная, капризная и взбалмошная девочка. Бегите. Быстро бегите. И не оглядывайтесь, а то увидите ее слезы, пожалеете и вернетесь.

Научитесь готовить. 90% лучших шеф-поваров мира – мужчины. Потому что готовят по вдохновению, а не как женщина после рабочего дня – из макарон, сыра, майонеза и сосисок – быстрый и нажористый ужин на семью из ста человек. Пару-тройку изысканных блюд джентльмен в состоянии освоить и удивлять приходящих в его дом дам. Идеально подходит для этого том-ям. Да вообще подходит что угодно, если это не пельмени и яичница. Вы же должны быть самостоятельными, иначе если наступит технологический апокалипсис и под рукой не будет женщины – вы умрете первым и от голода.

Настоящий джентльмен не обсуждает бывших и настоящих любовниц с другими мужчинами, а уж тем более с нынешними или будущими девушками. Не дает рекомендаций, резолюций и тест-драйвов.

С лучшим другом делиться можно, секреты своих похождений мало кто может держать в абсолютном секрете – главное, чтобы этот друг был молчаливым и не очень часто общался с вашей любовницей или женой.

Джентльмен галантен – выходя из автобуса, он подаст даме руку. Выходя из своего автомобиля, он обойдет его, откроет дверь и подаст даме руку. Это старорежимные правила, но они работают и повышают ваши шансы как на секс, так и на уважение и хвалебные рассказы в кругу подруг. Тем не менее, важно помнить, что галантным надо быть со всеми, а не только со своей сегодняшней «жертвой». Однажды автор этих строк наблюдала в трамвае воркующую пару. На выходе мужчина повернулся подать руку своей спутнице, но она замешкалась, и на ступеньке оказалась я. Мужчина одернул руку, словно увидел ведьму. А джентльмен бы поддержал при выходе – особенно раз уже протянул руку.

Очень важное правило, запомните его, и вам станет проще жить. Отцовство – это естественно и даже модно. Марк Цукерберг берет декретный отпуск, потому что хочет не пропустить волшебные моменты жизни своего нового ребенка. На Дне города в Минске всё больше мужчин вместо матерей носят младенцев в слингах. Наконец их жены могут расслабленно выпить вина с подружками и выпрямить уставшую спину. Вы же обожаете своего ребенка, не надо быть вынужденно лицемерным и стесняться этого.

Фото: Люся Маратканова

Даже начинающие джентльмены, выбившиеся из грязи в князи, ни при каких обстоятельствах не позволяют себе относиться к другим людям с презрением или превосходством. Потому что упасть может любой великий Гэтсби, а в нашей стране – тем более. Будете сидеть тогда у разбитого корыта и без былых связей, друзей и любовниц. И тут уже никакой этикет не поможет.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Мы то, что мы пьем. Психолог вывел типажи людей по их алкогольным предпочтениям

Боль • Мария Войтович
Пиво, вино, шампанское, коктейль, коньяк или виски – что вы выбираете в баре? Наш герой – дипломированный психолог – провел исследование и вывел типажи людей по их алкогольным предпочтениям. А еще написал диссертацию о профессиональном выгорании, и решил спасать от него барменов, да к тому же решил обучать беларусов ответственному потреблению алкоголя. Правда, с последним у нас пока очень туго.